麻木

...我帮自己打了一支麻醉针。暂时，对 “这些” 不会有任何动静。

不要问我 “这些” 是什么，也不要问我为什么。

我知道这是我现在最好的医疗。

麻木.....

麻痹.....

麻.....

暂时让它麻一麻吧...

我相信麻了一阵子，往后的伤就不会有感觉了...

想问... 你曾这样麻痹自己吗？

你们都是怎么熬过来的呢？

我只知道，对我，只有麻痹自己才能熬过...

no feel... I'm cool blooded...

just let it be...

永别了

我...做不到完完全全忘掉他的行为...

因为他曾经在我心里占了大部分，要我短时间内彻底忘掉是不可能的。

我看到的每个人事物都会让我的脑袋出现曾经与他拥有的回忆的画面。

就像闹钟一样，时间一到就会响起。

这一点是我再怎么努力想从脑袋删也删不掉。

与其删不掉不如把他藏到心里最底层。

让他成为我永远的回忆、永远的曾经、永远的故事。

虽说我偶尔想起他时，心会有少许的刺痛但不会因想起这些而流泪。

这些刺痛会一直提醒我不可以再有第二次，一次就够了...

“永别了。谢谢你给我这次的刺痛让我有所领悟。”

我已经不能像之前那样正常地与他独处，会让我更不自然。

但大家都有在一起的时候，我还说得了话。

我只想留给彼此有个做朋友的空间。那就足够了。

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你是我的第一次，也是最后一次；你是我的开始，但不是我的结尾。

不再...

被释放、被洗脑...种种的解药，终于都有效了。

我不再 注意、
不再 关心、
不再 乱想、
不再 失望、
不再 绝望、
不再 崩溃...

我只想做回自己。我要回之前 纯粹以做朋友的心情的自己。

我还是会闹、会玩...但就是不会有更超越朋友的关系来玩。

两个疤痕会在今年以内医好。

现在的我什么都不想要... 只想过着 不能伤到自己的日子...

快乐、开心、兴奋、高兴，会是我目前的目标。

我不再这么感性，我要的是理性。

不再是这样...

曾经

还没考试的前一个星期一直希望它赶快结束，然后去狂欢。结果...现在考试结束了，也狂欢了，但心里却一点都不觉得轻松或舒服。感觉还有更大的石头还在压着我，透不过气来了。我很不喜欢这样的感觉。但能怎样？石头重得连再多的人都搬不动，而那应该来搬的却无影无踪，人影都没有。

狂欢...只让我更难受...反而让我的呐喊都释放给不该听到的人。但却是一种勇气。突然想起一句话：“每个人都有脆弱的一面”，不要装坚强。” 我没有在装坚强，只是不懂该如何继续，想找人事物来发泄，总好过藏在心里。

经过这天的狂欢，我似乎看开了。当你多想拥有一样东西却得不到，不要因此而失望。你要想至少你曾为他努力过，曾拥有与他的美好回忆，即使再多么的短暂都好，至少我曾经拥有。我也发现我是一个容易满足的人，他的一句话就能让我很开心，他的一切就是给予我力量。

现在我只想做目前我能为他付出的一切，想珍惜现在还能为他付出的时光。不奢望答案，不期待结局，只想好好利用现在的时间与他相处。

呐喊

自己的心，自己最清楚。而我清楚知道现在的心是在呐喊... 呐喊什么呢? 在呐喊一个一直都没得到答案的问题。向谁呐喊呢? 向一个我一直都认为一定会给我答案的一颗心。这颗心...会给你熟悉的感觉，但又带有点陌生。就算再怎么熟悉都会认为它是陌生的。而这颗既熟悉又陌生的心，到现在一直都没有回应我的呐喊。它是真的没听见，还是假装听不见?? 为什么没听见? 为什么要假装听不见? 难道我撑到现在的呐喊还不够于它听见吗? 还是说这颗心实在是很没用、很胆小~ 这么一点小问题都回答不到? 这颗心确确实实是很没用、很胆小...但，既使我一直都没得到答案，我还是只想等它的答案。很蠢吧? 等着一个不会回答你的答案的心...有那么一瞬间会觉得好累好累，不想再继续了~ 但一睡醒，心自然而然又会回到原点，重复一样的心情和情绪来呐喊。 有时真的很想放弃这问题，但以我的性格，没有得到一个清清楚楚的答案，我是不会放弃的~ 这就是为什么我还在呐喊着早该丢到忘河的问题。

这个呐喊...这颗心...几时才可以有回应? 没人知道...惟有靠自己的意志问下去，直到有回应为止。

多多支持 ^^

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