不再...

被释放、被洗脑...种种的解药，终于都有效了。

我不再 注意、
不再 关心、
不再 乱想、
不再 失望、
不再 绝望、
不再 崩溃...

我只想做回自己。我要回之前 纯粹以做朋友的心情的自己。

我还是会闹、会玩...但就是不会有更超越朋友的关系来玩。

两个疤痕会在今年以内医好。

现在的我什么都不想要... 只想过着 不能伤到自己的日子...

快乐、开心、兴奋、高兴，会是我目前的目标。

我不再这么感性，我要的是理性。

不再是这样...

曾经

还没考试的前一个星期一直希望它赶快结束，然后去狂欢。结果...现在考试结束了，也狂欢了，但心里却一点都不觉得轻松或舒服。感觉还有更大的石头还在压着我，透不过气来了。我很不喜欢这样的感觉。但能怎样？石头重得连再多的人都搬不动，而那应该来搬的却无影无踪，人影都没有。

狂欢...只让我更难受...反而让我的呐喊都释放给不该听到的人。但却是一种勇气。突然想起一句话：“每个人都有脆弱的一面”，不要装坚强。” 我没有在装坚强，只是不懂该如何继续，想找人事物来发泄，总好过藏在心里。

经过这天的狂欢，我似乎看开了。当你多想拥有一样东西却得不到，不要因此而失望。你要想至少你曾为他努力过，曾拥有与他的美好回忆，即使再多么的短暂都好，至少我曾经拥有。我也发现我是一个容易满足的人，他的一句话就能让我很开心，他的一切就是给予我力量。

现在我只想做目前我能为他付出的一切，想珍惜现在还能为他付出的时光。不奢望答案，不期待结局，只想好好利用现在的时间与他相处。

呐喊

自己的心，自己最清楚。而我清楚知道现在的心是在呐喊... 呐喊什么呢? 在呐喊一个一直都没得到答案的问题。向谁呐喊呢? 向一个我一直都认为一定会给我答案的一颗心。这颗心...会给你熟悉的感觉，但又带有点陌生。就算再怎么熟悉都会认为它是陌生的。而这颗既熟悉又陌生的心，到现在一直都没有回应我的呐喊。它是真的没听见，还是假装听不见?? 为什么没听见? 为什么要假装听不见? 难道我撑到现在的呐喊还不够于它听见吗? 还是说这颗心实在是很没用、很胆小~ 这么一点小问题都回答不到? 这颗心确确实实是很没用、很胆小...但，既使我一直都没得到答案，我还是只想等它的答案。很蠢吧? 等着一个不会回答你的答案的心...有那么一瞬间会觉得好累好累，不想再继续了~ 但一睡醒，心自然而然又会回到原点，重复一样的心情和情绪来呐喊。 有时真的很想放弃这问题，但以我的性格，没有得到一个清清楚楚的答案，我是不会放弃的~ 这就是为什么我还在呐喊着早该丢到忘河的问题。

这个呐喊...这颗心...几时才可以有回应? 没人知道...惟有靠自己的意志问下去，直到有回应为止。

多多支持 ^^

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