我竟然忘了炎亚纶的生日！

炎亚纶生日快乐！

Belated Happy Birthday~~

结束了的《黑夜白贼》

演员剧照

我名叫李佳洵，今年18岁。我有个娇小玲珑的身躯，但做起事来，动作会很大。也因为我瘦小，胸部又是比别人平，我就帮自己取了个外号…A3~ 我还有个partner， A4~ ^^

担任过职位：2008/2009恒毅国民型中学戏剧研究会 副主席

参与活动：
2006年：校园戏剧比赛 最杰出演员

2007年：第九届北马中学戏剧比赛 最佳戏剧优等奖，最佳造型设计金像奖
戏剧生活营

2008年：第十届北马中学戏剧比赛 安慰奖
戏剧生活营 最杰出营员
U-戏I 演员

2009年：第十一届北马中学戏剧比赛 最佳戏剧优等奖，最佳舞美金像奖， 最佳造型设计奖
戏剧生活营 最佳营员
戏园子第八届毕业公演 《八忆公里的邂逅》之《案发》演员
U-戏II 助导

2010年：U-戏III 导演兼演员
新纪元学院戏剧与影像系第五届毕业公演《两个小丑等运到》演员

《黑夜白贼》正式售票！

黑夜白贼 最新海报 出炉咯！

演出日期&時間 date & time：
2010.11.5 (五) 8:00p.m.
2010.11.6 (六) 3:00p.m. 8:00p.m.
2010.11.7 (日) 3:00p.m.

演出地點 venue：
新紀元學院黑箱剧場 New Era College Black Box Theatre

票價 ticket：
RM20（成人）
RM13（學生）
RM10（董教縂新院）

p/s：未滿12岁禁入場

黑夜白贼 预告片

尖酸刻薄的语言风格加上无里头的搞笑情境

让你好气又好笑

十一月手拉手一起來看表面正经，里头却是疯狂搞笑的黑夜白賊。。。

人...

我发现这第二个学期开始，每个人都变了。每个人的思想、行为，都渐渐变得有所独特。不再是当初只带着玩或不懂的心情与思想来上课。这改变是好事，但这些改变也让我们渐渐变得不再是以纯粹的心情来学习。

我本身也开始觉得自己在改变...虽然不明显自己的改变在哪里或有多大的改变，但至少我知道我的思想不再像以前的那么单纯、简单。凡是都要想到周围的状况，不要只顾着向前闯。想起了一句话：“要会做事，更要会做人。”

外面的世界是如何，我们都不知道。但一句话：“现实社会就是那么残酷。” 对我们艺术家来说，在艺术上可以任由你去乱闯，但在你还没被发掘之前，要先学会做人的原则。出到现实社会会遇上种种的人物，如果不先学会自我保护，后路会有所障碍。

在学校的竞争算是少了很多，但毕竟还是付了钱来学习，如果不好好地亏待自己，别人是会不客气地抢先一步。但，是要以正面的竞争而不是把私人思想带入学习过程。

大家都是有自己的想法来创作自己的作品，若某人因自己私人的思想，拘束了他人的发挥，那我们来学这行的不就可以走人。艺术就是要我们创造新的世界。没有人想被局限在一个层次里。

现在我看到了每个人都有“不想”的时候，而这“不想”慢慢把我们的思想给发掘。心灵不再被某种东西给卡着。我很喜欢这样的我们。

尽情地展现出来吧~~ ^^

麻木

...我帮自己打了一支麻醉针。暂时，对 “这些” 不会有任何动静。

不要问我 “这些” 是什么，也不要问我为什么。

我知道这是我现在最好的医疗。

麻木.....

麻痹.....

麻.....

暂时让它麻一麻吧...

我相信麻了一阵子，往后的伤就不会有感觉了...

想问... 你曾这样麻痹自己吗？

你们都是怎么熬过来的呢？

我只知道，对我，只有麻痹自己才能熬过...

no feel... I'm cool blooded...

just let it be...

永别了

我...做不到完完全全忘掉他的行为...

因为他曾经在我心里占了大部分，要我短时间内彻底忘掉是不可能的。

我看到的每个人事物都会让我的脑袋出现曾经与他拥有的回忆的画面。

就像闹钟一样，时间一到就会响起。

这一点是我再怎么努力想从脑袋删也删不掉。

与其删不掉不如把他藏到心里最底层。

让他成为我永远的回忆、永远的曾经、永远的故事。

虽说我偶尔想起他时，心会有少许的刺痛但不会因想起这些而流泪。

这些刺痛会一直提醒我不可以再有第二次，一次就够了...

“永别了。谢谢你给我这次的刺痛让我有所领悟。”

我已经不能像之前那样正常地与他独处，会让我更不自然。

但大家都有在一起的时候，我还说得了话。

我只想留给彼此有个做朋友的空间。那就足够了。

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你是我的第一次，也是最后一次；你是我的开始，但不是我的结尾。

不再...

被释放、被洗脑...种种的解药，终于都有效了。

我不再 注意、
不再 关心、
不再 乱想、
不再 失望、
不再 绝望、
不再 崩溃...

我只想做回自己。我要回之前 纯粹以做朋友的心情的自己。

我还是会闹、会玩...但就是不会有更超越朋友的关系来玩。

两个疤痕会在今年以内医好。

现在的我什么都不想要... 只想过着 不能伤到自己的日子...

快乐、开心、兴奋、高兴，会是我目前的目标。

我不再这么感性，我要的是理性。

不再是这样...

曾经

还没考试的前一个星期一直希望它赶快结束，然后去狂欢。结果...现在考试结束了，也狂欢了，但心里却一点都不觉得轻松或舒服。感觉还有更大的石头还在压着我，透不过气来了。我很不喜欢这样的感觉。但能怎样？石头重得连再多的人都搬不动，而那应该来搬的却无影无踪，人影都没有。

狂欢...只让我更难受...反而让我的呐喊都释放给不该听到的人。但却是一种勇气。突然想起一句话：“每个人都有脆弱的一面”，不要装坚强。” 我没有在装坚强，只是不懂该如何继续，想找人事物来发泄，总好过藏在心里。

经过这天的狂欢，我似乎看开了。当你多想拥有一样东西却得不到，不要因此而失望。你要想至少你曾为他努力过，曾拥有与他的美好回忆，即使再多么的短暂都好，至少我曾经拥有。我也发现我是一个容易满足的人，他的一句话就能让我很开心，他的一切就是给予我力量。

现在我只想做目前我能为他付出的一切，想珍惜现在还能为他付出的时光。不奢望答案，不期待结局，只想好好利用现在的时间与他相处。

呐喊

自己的心，自己最清楚。而我清楚知道现在的心是在呐喊... 呐喊什么呢? 在呐喊一个一直都没得到答案的问题。向谁呐喊呢? 向一个我一直都认为一定会给我答案的一颗心。这颗心...会给你熟悉的感觉，但又带有点陌生。就算再怎么熟悉都会认为它是陌生的。而这颗既熟悉又陌生的心，到现在一直都没有回应我的呐喊。它是真的没听见，还是假装听不见?? 为什么没听见? 为什么要假装听不见? 难道我撑到现在的呐喊还不够于它听见吗? 还是说这颗心实在是很没用、很胆小~ 这么一点小问题都回答不到? 这颗心确确实实是很没用、很胆小...但，既使我一直都没得到答案，我还是只想等它的答案。很蠢吧? 等着一个不会回答你的答案的心...有那么一瞬间会觉得好累好累，不想再继续了~ 但一睡醒，心自然而然又会回到原点，重复一样的心情和情绪来呐喊。 有时真的很想放弃这问题，但以我的性格，没有得到一个清清楚楚的答案，我是不会放弃的~ 这就是为什么我还在呐喊着早该丢到忘河的问题。

这个呐喊...这颗心...几时才可以有回应? 没人知道...惟有靠自己的意志问下去，直到有回应为止。

多多支持 ^^

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如果，你在乎我！可不可以让我知道

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如果，你在乎我。
可不可以让我知道，不要总是让我找你，
那会让我感觉，你根本就不在意我。


如果你在乎我，就不要总是让我孤单一个人，我真的很讨厌寂寞。

如果，你在乎我。
记得多关心我关心我，我喜欢你问我今天做了什么，
而不是自己一个劲地告诉你，我今天怎么了。


如果，你在乎我。
在我情绪低落，心情郁闷的时候，要多讲话逗逗我，
不要一直的沉默，其实，只要你一句话，我就会很开心了。


如果，你在乎我。
在我生你气的时候，绝对不可以想着我在生气，就不理会我。
这样，我会很伤心，也会更生气，其实，我只是想你哄哄我。


如果，你在乎我。
不要总是回我 呵呵 哦 这类的话语，就算你不想说话，
也要多打几个字，不要让我感觉你是在敷衍我。


如果，你在乎我。不要让我在需要你的时候，却找不到你，
那样的我很无助。


如果，你在乎我。要记住我们在一起发生的事情，要记住我的喜好。


如果，你在乎我。
不管是好是坏的事情，我都想你可以告诉我，
让我分享你的快乐，分担你的忧愁。


如果，你在乎我。
你会想办法，让我每天都开开心心的吧？
如果我在乎你，我也可以做到。

By Xence
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我的心声~

是时候醒了

从开学到现在，我都觉得自己一直在漂浮，过的每一天都是很模糊的...不知自己究竟是为了什么而做什么。@@ 我发现...真正的我还在沉睡当中。我也曾说过，感觉自己不再是自己，那是因为真正的自己还不愿醒来。但，经过这几天听到的一些话...我才有了觉悟。我不可以再让自己沉睡了，是时候醒了。我要把我真正的自己展现出来，我不想再让别人认为我只是个很普通的人。我要找回我之前对戏剧所拥有的精神！

现在醒了，却找不到钥匙开门。门开不了，就无法再进入另个空间吸收别的东西。现在的我又被捆住了... 现在连这扇门的钥匙长什么样都不知道，更何况是要找来开门。但我有尽力地在找着... 一定能找到的，只要我愿意。我要抛开所有的一切，以一个专业的心态来完成这任务。告诉自己，完成了这任务，往后艰难的事情就不容易打倒我了。

***
.....在我还没清醒前，有一个晚上，走在路边的同时...我突然有了一个连我也预料不到的冲动出现在我脑里。那时，走着走着，我的脚很想直接走出马路，到路中央站着，等车来.....
只是脑里想的冲动。还好这信息没有转达到我的身体，所以没去完成它。所以，我还在这里。
有这冲动的，不是真正的我... 真正的我不会让这样的事情发生在自己身上。我很爱我的全部，绝不会让自己糟踏自己。

没事了~~ 现在只要尽我全力去应付该面对的问题，我相信我一定过得了这关。^^
加油！加油！加油！

演出~

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被搞砸了~

自从我上次神经恢复正常后，才发现一件事...原来我.....还好我发现得早，不然被蒙在鼓里...可是发现了也不见得是一件好事，反而会更胡思乱想...>< 经过这一个月的相处，我以为是这样，但...
其实并不是我想的那样...没有我想象的容易、简单和单纯~ 我在怀疑，当初的接触到底是对还是错、 是应该还是不应该的...@@ 好几次我都想问清楚，但再仔细想想的话，会选择不问来得好。但又换个角度想的话，虽然不问会是目前最好的选择，但自己始终给不了自己一个确定的答案...><

原本一切都很顺利、很享受~ 但...不知不觉，渐渐减少了、慢慢没有了...讲话和行动上都有所改变，见面的时间也少了。我甚至怀疑是不是在玩我...但自己又没有很好的理由解释为什么会这样。还一直告诉自己不是这样的...一定有其他原因...逼自己不去想，自己更要去想...是怎样?? @@ 本想过一阵子就会没事，但现在我连再等过一阵子的时间都不能撑了~ 快憋不住气了~~

人人常说的一句话：不要抱太大的期望在某样东西，否则失望的会是自己。我是否也该这样想呢??
还是继续我想要的呢?? 都被搞砸了~~

推荐去看

很不错的说~~有马来西亚的feel...而且是超malaysia的语调，哈哈XD

第一句对白“你管好你自己先” 就让我想笑了...先字应该放在前面，但马来西亚人都把这字放在后面，是错误的...@@不过这才显示出马来西亚的风格~~^^

打从去年看到预告片就一直期待着，local的明星演local的戏，感觉会是如何。今天终于给我看到啦~~我还蛮惊讶演员的表演和表情的...让我出乎预料了。尤其是梁静茹的表演...她虽然没有对白，但她的表情是完完全全表演出她想讲的对白了。我很喜欢~~反而曹格的表演就没这么经典，对白就有咯~“如果这次再不赢她，我切掉！”XD他的表演比较表面，但也不是很差。导演很会捉演员们的特点。把他们的特点都现出来。其他的演员都中等咯...没有很差但没好到哪里。@@但最后一幕导演还蛮大胆的。竟敢找戴佩妮做他女朋友。haha...炸到~~~ XD可以说由此以来在local的作品是较好的。^^

还有一幕拍到槟城~~~我的家~~~他拍那一幕的瞬间...我流泪了...再加上它的音响，更让我流泪。感觉...突然回到自己的家了。好想我的家噢~~~我想念那里的家人、朋友、食物...全部~~~

总之...很不错~~~^^

"纯文艺的恋爱"

作詞：陈绍安 作曲：陈绍安 編曲：伍冠諺 原唱：吴旺庆

你是汹涌的海浪
我是疲惫的沙滩
暖暖的斜阳
吊在我们的肩膀
你用醉人的眼波
拴住恋爱的绳索
那么痴迷
那么绮丽
你轻轻柔柔的细述着槟城下的雨
淋湿你的长发几十年来抹也抹不去
啊 我会慢慢的想起
几十年都不会忘记
轻轻的为你唱首歌
几十年的歌
靠在你的背后
紧紧握着你的右手
慢慢的教你写首诗
要你记着我的事
当你孤孤单单的时候
我要继续为你唱出这首歌

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心...有点慌~

在短短的一个下午，我竟能发现两件不可预料的事情。无缘无故看到不该看的东西，又无端端地听到不该听的话。这是怎样？嫌我太得空来烦这些事情吗？放过我吧~~我受够了啦~~明明说好、答应过自己不会被这些事情影响，结果叻~还是严重的被影响了~~~><我真的是吃饱没事做，硬要拿些事找自己碴。我是有病噢？？唉~~说了这么多气话，也该静下心来，自己理智地评评理。

第一回事...我看到的...应该说是早就该有的心里准备...但很不幸的，我不争气，没能做好准备。不过在看的当儿，我发现一件事...我竟能很投入、很专心地去看...心明明是碎到不能再碎了，但眼睛却一直要继续看。是我心里不平衡，才会有这种现象出现？还是，这是正常的？还是...是因为凡是都有他的事就能这样？越看到现在的他们，我就越没有把握~突然有个念头...“退缩”。可能吧...结果~还是没有答案答复自己。@@

这又是另一回事。某某人突然在我神经还没恢复正常的期间，出现在我视线里。短短的几天聊天，竟会对他越来越感兴趣。我在想：我是不是太想有个依靠的人啦？？结果...就听到一些不该听的话。但告诉自己，可能我只听到一半，还有另一半没听完也说不听。找了人诉苦，建议也听了，最终还是自己的决定。上天都安排让我听到这些话，接下来，我只能说：“对他先原地不动。”日子就见一步，走一步咯。><

自从我十四岁那年发生了某件事情后，我就一直不敢跨过这一步。>< 希望我能就越不能。

唉~~总而言之...四个字...“顺其自然”

有好有坏

两个星期没写blog了...现在有得用电脑却又不知道要做些什么...这两个星期来，好多事都一直在我脑海里出现...自从来到新环境，活在新生活的那一刻开始，我的脑就一直不停地在打转...@@

好事发生在我身上，我很开心。但它出现的同时...坏事也跟着发生了...站在中间线的我，该怎么去克服呢?

好的事来得快也走得快...而坏事一来就无法能赶紧地把它赶走。现在的我们就是这样...要学会更积极、更自律，才不会被它打倒~~

刚来的第一个星期是蛮轻松、享受新生活的乐趣...室友都很好，同科系的同学也很friendly...大家都很喜欢聚在一起和茶、聊天...学兄学姐们也很好到和我们打成一片。

但之后的一件事来得太突然，搞得我不知所措...一时反应不过来，还真以为是我听错了。但事实还是事实。即使大家有多么不愿意接受，还是得接受。当作让我们更成长、更成熟。为了她，我们必须同心协力把一切搞好~~这是我们目前的目标。

所以说...好事来得快也走得特别快...往往我们就是不懂才觉得不公平...但失去了，就要更爬起来振作...这才是她想看到的我们。

所以现在我就开始更挑战的生活咯~~~

The last

虽然只是短短的一天，但我会永远记得这一刻。之前说不会觉得舍不得，但我错了...其实是有点不舍得。不过...大家给我的回忆已经足够陪我度过这两年半在KL的日子了。

 love you all

My Friends~~

终于~~~

3月11日终于来临也终于过了。成绩也终于拿到手中了。看了一眼，终于...可以松一口气了...^^

虽然成绩不是很理想，但至少是我能接受的成绩。终于能让我进入我要的学院了！

此外，也终于让我见到多月没见的朋友。好开心，好兴奋又加点紧张。因为见到朋友是兴奋，但在等成绩是紧张的。

不过这一切终于都结束了。是时候，终于有得放轻松玩个痛快了！与一群多月没见的朋友一起享受天伦之乐。

我也终于来到我一直渴望的REDBOX了！才一个月没来，我就浑身不自在...现在终于实现了~~XD 

但，过了这天，终于可以放下之前的沉重，往未来的路继续走。我也终于学会收和放...

收了这么多友情和经验，现在也是时候学会放下一些友谊。这样，终于要离开时也不会太难过。

因为我认为我们还是有机会见到面。不需要为此而难过... 不会觉得舍不得，只会觉得是应得。 

而终于学会看开的我，现在就要往我的梦想旅程出发了！

我哭了...

最近的每晚都没觉好睡。闭上眼睛，一件又一件的事情和问题漂浮在脑海里。

考车是个问题，等成绩放榜...万一拿不到我要的成绩，那又是个问题。拿不到我要的成绩，就进不了我要的学院，那也是个问题。

很多事要想，很多东西要做。但往往越想越烦恼，越做越不好。每次都对自己说，要往好的方向想，却又办不到。也许这只是个自我安慰。事实还是事实。终究要面对。

把所有的烦恼藏在心里，就一定会没事。但却把自己搞得一塌糊涂...

心情不好，别人看得透。但，当被人问道时，又不敢说，就这样憋着憋着...

这个晚上... 我哭了... 哭得好惨，嘻哩哗啦的，眼睛都肿了...

就因为一番话和一通电话，让我整个人忍不住，控制不了，就哭出来了。

哭了也好，把心里所有的沉重都发泄出来，总好过一直闷在心里。

多谢他...终于让我有个安心的夜晚睡觉了... thank you~~~

烦也烦过了，哭也哭过了... 现在，不可以再这么懦弱了!!

是时候...行动了!!!

Bo Pi

上天保佑~~ undang & car test 是否能past~~~

arh!!!! Y so hard leh? people can make it, y can't i? lol

MUST!!! wouldn't lose again...+u

3/16

omg~~~ SPM result is coming soon...now starting worry,nervous and scared...@@

It's driving me crazy!!! Y does this day have to come?? I have been enjoyed for this few months. haiz... Now ask me back to the horror,makes me feel very unpleasant... i can't even expect how good is the result will i get. Because i admitted that i'm not taking this exam as serious. Now a bit regret...hope for the luck. ^^

And i have to face it. This is the only way to step on to next step. I must prepare for the future which i've chosen by myself. I must take responsibility to my future, since my parents tolerant, support what decision i have made. So i must give them a good result for the future as a repay.

想念?

该怎么办? 太想他了,想到无法自拔了。

想他是一件不容易的事,但不去想,更是一件痛苦的事。

想念? 想念,真正的含义到底是什么? 为什么,会有想念,这种心情呢?

我到底还该不该把这想念放在心里?

该朝向他? 还是他?

不。该把这不实际的想念给抛开,去做属于实际的事情。

对。现实的生活还等着我,要我往前看,向前走,选择一个属于我的人生。

他还是他,但我不可以把我当成他,因为,我要把他当成我。

有了他当目标,我就不会迷失方向了。